miércoles, marzo 29, 2006

Los semáforos


Ayer vi de nuevo a José, el mendigo del semáforo que veo todas las mañanas. Cuando llega el otoño se va a un albergue a dormir, para que el frío de la noche madrileña no le cale hasta los huesos y cuando llega la primavera, hasta el próximo otoño, vuelve a su semáforo.

A él le dediqué este relato que ahora reedito como homenaje al reencuentro. Gracias José, por recordarme que la primavera ha llegado.

A las ocho de la mañana la ciudad es un hervidero de gente, prisas, carreras y coches. Muchos coches. Los guardias intentan regular el caos mientras un mendigo duerme, ajeno, entre unos cartones y dos cajitas de ésas de vino barato. Olvidado de todo, como si fuera una estación que se le pasó a Vivaldi.

A medida que avanza el tráfico me gusta aprovechar las paradas en los semáforos para observar a la gente. En la primera parada, en los escasos 30 segundos que dura, se bajan del coche de delante por la puerta trasera cinco niños como si fueran marines desembarcando en Normandía. Abren el maletero del coche y sacan cinco mochilas, carpetas, libros, bocadillos envueltos en papel de aluminio, un balón y dos guitarras. Vamos, que no descargan un piano de cola porque no viene en los planes como asignatura que si no... Ah, claro, me olvidaba, y una flauta. Cierran el maletero y despiden a la conductora tirando un beso con la mano. Todo en medio minuto. Yo me quedo pensativo diciendo estos niños de mayores deberían trabajar en los boxes de fórmula 1 para alguna escudería.

En el siguiente semáforo coincido con un coche a mi derecha conducido por una chica. Aprovecha para tomar algo de su bolso, se mira de cerca en el espejo retrovisor y empieza a maquillarse. También preciosa sin maquillaje. Mucho. Cuando termina me mira y sonriendo le hago con los dedos la "0" del o.k., se ríe y aprovecha el verde para irse mucho más veloz que yo en su coche más nuevo, potente y rojo que el mío.

Coincido ahora con el hombre taciturno y gris de dos semáforos antes. Gris él, gris su traje y su coche. Se enciende otro cigarrillo. Sin comentarios.

En el cruce de Atocha con Alfonso XII, llego al siguiente rojo donde ya hay un señor aprovechando el semáforo para echar una ojeada al periódico. Lo he leído antes, en el desayuno, y desde luego hoy no está el mundo como para leer el periódico y conducir a la vez. Se pone en verde y el coche de atrás toca la bocina como un poseso tras el despistado conductor.

En el último, antes de llegar a la oficina, se pone a mi derecha el mejor. Es un hombre cincuentón, ni muy flaco ni muy gordo, podría decirse que no destacaría por nada. Cuando me fijo veo que se está metiendo el dedo en la nariz. Eso no es tan grave, todos alguna vez lo hemos hecho; pero lo que sí es llamativo es que se lo estuviera metiendo casi hasta el codo.

Bueno, me gustan las paradas en los semáforos cuando voy a trabajar. Cada día me hago un camino más largo, y a este paso me van a despedir. Bueno me quedaré a vivir con el mendigo para ver todas las mañanas pasar a los coches.


José nunca podrá leer este relato, no sabe qué es esto de internet ni tiene acceso más que a su litro de vino barato y a los cigarrillos que pide a los conductores, a cambio de una gran sonrisa.

miércoles, marzo 22, 2006

22 de Marzo


Hoy es el "Día Mundial del Agua". Estos días, que organizan de vez en cuando las Instituciones, a veces me suenan como a milonga con música de bandoneones celestiales. No sé. Digo que no sé si valdrán para algo o nada.

Claro, y mientras 1.100 millones de habitantes de este Planeta no tienen acceso al agua potable. Sobretodo en África, Asia y el Caribe. De los cuales 300 millones es debido a conflictos militares y causas humanas; no a causas naturales.

Y mientras la previsión para 2025 sea que 3.000 millones de seres humanos del Planeta tengan problemas con el abastecimiento de agua para vivir. De los cuales se estima que 92 de cada 100 habitantes del Caribe o África tendrán problemas en el abastecimiento.

No sé si estas celebraciones valdrán para algo.

De momento en España, con el grave problema de desertización que padecemos, sigue habiendo personas que no tienen ningún respeto ni responsabilidad ante los demás. Mucho menos con los que no tienen, ni tendrán nunca como sigamos en este plan.

Pero a quién le importa esto si nosotros abrimos el grifo y cae agua sin parar. Si los periodistas no ponen de moda el tema, la cosa, como tantas otras, pasará dulcemente inadvertida. Y el agua, a chorros, caerá y caerá...

viernes, marzo 17, 2006

Los niños de ahora


Uno ve que los niños de hoy ya no juegan con los juegos que a nosotros nos entretenían. No me refiero a los juguetes de nuestros abuelos, soldaditos de plomo o cochecitos de hojalata, sino al Monopoly, al ajedrez o a leer un simple libro que te estremeciera el corazón, con una mujer hermosa o un amigo fiel.

viernes, marzo 10, 2006

Condoleezza ¿se te fue la cabeza?


Escucho hoy en la radio que la Secretaria de Estado del Gobierno del señor Jorge Bush hace ejercicios de gimnasia todas las mañanas.

Hasta ahí eso es de lo más corriente entre las personas que habitamos en este planeta y que tenemos poca pereza de levantarnos un ratito antes para leer el periódico, pintarse la uñas, de los pies a ser posible, o hacer ejercicios antes de entrar en la oficina, el andamio o la mina; osea donde se tercie. Que aquí hay para todos.

Lo que me parece de lo más extraño, ¿original?, es que los ciudadanos norteamericanos puedan verla a través de sus televisores todas las mañanas moviendo su esqueleto -uno-dos, uno-dos-, al ritmo que le marca su entrenador personal. Que, por cierto, es un marine muy lustroso él a buen seguro.

La cosa me suena a una mezcla entre la película Oficial y caballero en que la pobre Condoleezza es el sufrido Richard Gere ante el castigador preparador de la Academia y El show de Truman o Gran Hermano.

Aunque, claro, eso de salir en programas de televisión es una cosa que hacen algunos políticos en América y acá en Europa nos llama mucho la atención. Si no que le pregunten al presidente de Venezuela, que tiene su programa y todo.

Lo que no puedo imaginarme es al señor Miguel Ángel Moratinos, homólogo de la señora Condie en el gobierno español, con un calzón ajustadito moviendo sus abdominales regordetes al ritmo del legionario reventón, mal afeitado y con patillas, que vino de Melilla a entrenarle.

Me lo imagino más como Sancho Panza acompañando al viejo Quijote sobre su burro y comiéndose unas buenas migas con tocino y vino, a la luz de la hoguera. Las flexiones que las haga Condoleezza.

sábado, marzo 04, 2006

Dos cosas y un continente


Llevamos unos días en Europa preocupados por la muerte en Alemania de un gato contagiado de Gripe aviaria. El virus H5N1, según los científicos, lo traen las aves que ahora vienen desde tierras africanas para pasar el verano fresco del norte.

Sabemos todo del virus; sabemos que vino desde Asia, sabemos que se murió un gato alemán -¡qué pena!-, que en Francia han vacunado a todas sus aves de corral, hasta conocemos que el gobierno español guarda millones de dosis para vacunar a sus aves. Por si acaso...

Y pienso, si sabemos que está pasando todo eso y que el H5N1 ahora lo traen aves desde África, cómo no conocemos la repercusión que está teniendo allí. Por lógica allí se debe estar propagando la enfermedad sin medida, como se extiende el SIDA, la malaria o la desnutrición. Pero allí lejos parece que las cosas importan casi menos.

Hoy también leo que la O.N.G. Save the children precisa 600.000 €, lo que cuesta un piso en el centro de Madrid, para cubrir urgentemente la situación de desnutrición que están padeciendo ahora 3 millones de niños en Etiopía, Kenia, Malawi, Mali, Mozambique, Niger y Zimbabwe por la sequía desvastadora que están padeciendo estos países africanos.
Pero parece que no nos afecta. Y si los periodistas no ponen de moda el tema, sólo nos importará tener el coche más alemán que el del vecino, más rojo que el del cuñado o el móvil con la cámara digital más digital.

Como lo de África no se mide en Megapixeles. Será que eso lo justifica todo...

miércoles, marzo 01, 2006

Una fortuna


Voy a hacer una fortuna grande grande, de elefante...; con lo mucho que te quiero.


¡Feliz cumpleaños!

jueves, febrero 23, 2006

La ambición


Y ahora quiso el Hombre tomar el sol en sus manos...; y se quemó los dedos.

sábado, febrero 18, 2006

Viagra


Conectar tu correo electrónico cada mañana está empezando, cada vez más, a ser una invasión en toda regla. Como lo de Troya, pero en versión Internet.

Entre todos los e mails importantes cada vez son más frecuentes los que quieren colocarte Viagras y otras medicinas, refinanciar tus deudas, si las tienes; y claro según ellos el más barato o mejor software del mercado, que va desde el Premiere -que no sé para qué sirve- hasta la última versión de windows. Ah, me olvidaba, hay uno que quiere endosarte relojes Rolex y en ese plan.

El nombre de los remitentes de hoy han sido: Lori Chapman y Dillydally R. Por supuesto, ni tengo ninguna amiga Lori ni voy a comprar su software ni a refinanciar la hipoteca ni nada de nada. Mucho menos con Dillydaly. ¡Vaya nombrecito! Por cierto, no sé si es nombre de mujer o de varón o de... Bueno, que no sé, es lo que digo.

Por las horas en que llegan a mi buzón y los nombres de sus remitentes, pienso que suelen llegar desde Estados Unidos. No lo sé, lo supongo. Lo que no entiendo es de dónde sacan las direcciones de la gente normal o si es una cosa del mundo éste de internet.

Al principio casi que me preocupé cuando recibía el anuncio de Viagra a diario. Pensaba pero alguien habrá notado algo raro.... Mmmmmmmm. ¿habrán dicho algo al Dillydally ése? -vaya nombrecito-. Me preocupé un tiempo y casi no se lo comenté a nadie. Pero cuando leí en el ordenador de una amiga un "Alargue su pene" en letras muy grandes y muy rojas, una de dos o empezaba a pensar cosas muy raras de mi compañera y su doble vida o tenía que comprender que son técnicas de venta absurdas y muy molestas.

Ahora te pregunto ¿qué cosas raras te han intentado vender por internet?

viernes, febrero 10, 2006

El Bar


¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?

Pues muy fácil, llega uno a un desierto pone un bar y empiezan a construir casas alrededor. ¡Por lo menos aquí, en España!

La prueba es que en España aún hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo de la Guardia Civil...., pero sin bar...¡Imposible!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden hacer en casa ...

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.

Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los amigotes. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin los teléfonos móviles).

Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia?
¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.

¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... Y los domingos, a la hora del aperitivo,
los dos sitios se ponen hasta arriba.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un señor con una cestita para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos? Por ejemplo:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera..
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.



Eso sí, en un bar lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según
entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una cerveza y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político
menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?



El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...

- A ver. ¿qué va a ser?.


- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!. Le contestas.


Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FÚTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:

"Estupendos berberechos gallegos", "Tenemos nécoras deliciosas"....
Ahora no, ahora ponen:
"HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una cerveza y el camarero te dice:


- "Zidane tiene osteopatía de pubis". " Ronaldo no juega".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando de la tele. En el bar no hay zapping:
Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Friends", se ve el partido; y si
hay peli porno en el canal Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

De internet

viernes, febrero 03, 2006

Memorias de... un FEO.


Hoy me ha llegado este Correo electrónico, tras unos pequeños retoques para no ofender a nadie, me ha parecido gracioso compartirlo.

Cada cual que le ponga cara, nombre y apellidos:


Memorias de un feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

-Hicimos lo que
pudimos, pero nació vivo.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Pero la convenció una amiga que trabajaba en el zoo.

Como era un bebé prematuro me metieron en una incubadora... con los vidrios polarizados para que nadie viera si había algo dentro.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.


Yo fui siempre muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

-Señora a su hijo lo parió o lo tejió.
Y mi padre, ¡ay mi padre!. Siempre llevaba en su billetera la foto del niño que viene dentro cuando la compras, y no la mía.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Pero ya me iba acostumbrando. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
-No lo sé, hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche... y quedé mejor.

Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una clínica veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de qué raza era y si mordía o no.

Por fin ya fui un adolescente y las chicas empezaron a gustarme y a fijarse en mí. Un día me llamó una chica diciéndome:
-Ven a mi casa que no hay nadie.

Cuando llegué a su casa, efectivamente no había nadie.

El último deseo de mi padre, antes de morir, fue que me sentara junto a él, sobre sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Y por fin, desesperado, decidí acabar mis días. Aquella vez que me iba a suicidar tirándome desde un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo me dijo:

-En sus marcas, listos, yaaa...


Aún así me queda un alivio que me reconforta y me llena de satisfacción. Por lo menos he llegado a donde ni siquiera yo pensaba... He ganado un concurso de... FEOS.

sábado, enero 28, 2006

El Abierto de Australia.


Estaba viendo en la tele la final de tenis del Abierto de Australia disputada entre la francesa Amelié Mauresmo y la belga Justine Henin-Hardenne. La cosa ha acabado rápido y mal. Mal para la belga y rápido para todos. Lo bueno es que como el tiempo que iba a dedicar a ver el tenis ha sido poco, lo he podido dedicar a escribir la pseudocrónica en mi post.

La verdad es que la francesa ha estado mucho mejor, mientras que a Justine, todos lo sabíamos, algo le estaba pasando. Cuando Mauresmo ganaba en la segunda manga por 2-0 (0-30), tras imponerse en el primer set por 6-1, la ex número 1 del mundo Henin se acercó al juez de silla para anunciar su retirada.

El motivo de su abandono eran unas molestias estomacales. Todos las hemos tenido, lo siento por ella, por su entrenador, por sus seguidores y por tantos meses de entrenamiento y esfuerzo mal acabados así.

La reflexión que ahora me hago es cómo una cosa tan simple y tan humana como un dolor de estómago puede llegar a ser tan trascendental. Además de su categoría en el ranking mundial, ha perdido muchos miles de dólares. Y todo por culpa de sentir un poco revuelto su estómago. Un insignificante bichito, que tras una vaso de agua frío o un de un simple helado, coloniza nuestro cuerpo y nos hace sentirnos fatal.

Bueno, eso demuestra que todos somos humanos y que salvo Arnold, ninguno de los que pisamos la tierra somos superhombres. Ni siquiera los que mandan invadir Irak y no son capaces de salir de allí para que no haya más muertes de soldados americanos.

Ahora dime tú, ¿cuándo has tenido que dejar de hacer algo porque tu cuerpo dijo basta?

lunes, enero 23, 2006

Mis cinco extraños hábitos


El periodista nunca debe ser la noticia, salvo cuando no queda más remedio; nos decían incansablemente en la Facultad de Periodismo. Esto es lo que me ha pasado a mí, Srta. Lee me ha puesto deberes como cuando íbamos a colegio y nos mandaban las tareas para casa. Pero esto es más complicado que la tabla de multiplicar. Dos por uno es dos, dos por dos es cuatro...

La cosa es que anoche, cuando leí el encargo, volvía de un viaje de fin de semana y no tenía la cabeza para introspecciones ni siquiera para ir desde élla a mis asuntos. O sea encefalograma plano. Llevo 30 años muy malos, ejem ejem.

El viaje que hice se trata de una partida de cartas que hacemos una vez al año el grupo de amigos que somos. Nos juntamos en un hotel de un pueblo de Segovia (Turégano) y después de una buena comida nos liamos con la baraja de cartas hasta altas horas de la madrugada. Por supuesto los billetes corren de mano en mano y la pareja de cada uno -si la tiene- no quiere ni oír del pueblo ése cuando van a llegar estas fechas ni de este viajecito de amigotes. Éllas no van. Ni quieren ir, por supuesto.

Así de simple es la cuestión, pero con las tonteras de cada uno, las copas, el corderito asado y el juego de las Siete y media nos lo pasamos genial. A los que no lo saben, las Siete y media es parecido al Black Jack de los casinos pero a la española y más simple. Casi como un jueguecito de niños.

Por cierto, este año perdí. Los jugadores nunca dicen cuánto, así que guardaré el más absoluto de mis silencios. Por culpa de LEE ya voy a contar otras cosas de mi intimidad más oculta.

Bueno, cojamos al toro por los cuernos y empecemos:


-Adoro comer fuera de casa con amigos, una buena sobremesa con copas, café y puros habanos. Por supuesto sin mirar el reloj. Me gusta comer casi de todo si es con compañía. Sólo odio las comidas de trabajo, en las que tienes que ir de corbata y no puedes contar ni que te cuenten chistes. Aunque ya me he comprado el jersey de Evo para las comidas de trabajo de este invierno.

-Tengo complejo de saber arreglar todos los aparatos electrónicos que no funcionan. Cuando se estropean me pongo muy serio, cien mil herramientas sobre la mesa-empiezan las risas a mi espalda-, de todo tipo, y abro los aparatos. Luego no sé ni atornillarles la tapa. Pero no quiero reconocer que mis conocimientos sobre la cosa se limitan a On y a Off. Tengo ya aburrida a toda mi familia con mis arreglos. Déjamelo y te lo arreglo en un pis pas; ya ya, no lo vuelven a ver funcionando. Ya no creen en mí. Ellos se lo pierden, me digo.

-Me cargan los profesionales del calendario. Son esas personas que van calendario en mano por la oficina diciendo "si me voy de vacaciones el viernes tal, vuelvo el lunes cual y gano dos días más por el fin de semana y entre medias está San Apapurcio Bendito y su prima que es festivo y gano un día más". Patético. Cuando hay trabajo hay trabajo y cuando no, pues piensas en las vacaciones y en la fiesta.

-Nunca dejo los zapatos en el armario desparejados. Es decir, siempre por parejas, el izquierdo a la izquierda y el derecho a la derecha. Es una manía que me contagió una chica norteamericana que vivió unos años en España cuando estudiábamos. Decía que da mala suerte, yo no soy supersticioso. Pero por si acaso se ha convertido en un hábito en mí.

-Rezo todas las noches. Sí ya sé que es lo más normal del mundo, pero la gente de mi generación y mi entorno no lo hace. Vivimos en una sociedad prepotente y que se cree autosuficiente. Yo no soy así, me gusta dar gracias por lo que soy, por quien soy, por lo que tengo y por lo que seré; sé que todo eso podría irse de golpe si no es con la ayuda de Dios.

Bueno, Elizabeth, cumplí con tu encargo. Soy muy celoso de mi intimidad, así que he sudado sangre en el papel al escribir esto públicamente. Por eso entenderás que no meta en la "meme" ésta -como tú dices- a cinco más. Sólo a Laura, me gusta mucho su blog y su vida. Perdonadme las dos, por una cosa y por la otra. O sea.

miércoles, enero 18, 2006

El jersey a rayas


Hace unos días fue noticia la visita a España del futuro presidente de Bolivia elegido en democracia, Evo Morales. Pero Arnie, viejo conocido en mi Blog, se colaba en mis post como si fuera una obsesión y, claro, Evo tenía que esperar. Hoy la justicia del Estado que él gobierna -Arnoldo- ha vuelto a suministrar la inyección letal a otra persona, pero no, no voy a dedicarle otro post. Mi postura ante la pena capital es obvia.

Decía que nada más ser elegido por la mayoría Boliviana para gobernar su país, Evo Morales realizó una visita a los Gobiernos Venezolanos, Español y Chino. Hasta ahí todo normal. Todos los mandatarios cuando son elegidos empiezan la ronda de visitas al exterior para buscar apoyos. No voy a valorar al gobierno o desgobierno español. Mejor callo.

Lo que llama la atención es que el líder boliviano haya visitado a los presidentes de gobierno, al Rey de España y a los ministros con un simple jersey rojo a rayas. Nadie lo había hecho antes. Por lo que representa, por lo que representan las personas a las que se va a visitar, por seriedad, siempre usan traje y corbata. El jersey es para otras ocasiones. Dicen que el Rey, una persona tan cercana y natural, le dijo en broma "ya irás aprendiendo estas cosas".

Supongo que él se sentiría como cuando vas a una reunión y todos van de traje pero tú no, y te empiezan a caer goterones de sudor por la espalda. Pero digo yo que la corbata y el traje no es símbolo de nada ni garantía de ser una buena persona. La gente con menores escrúpulos que me he encontrado en la vida vestía corbata azul y dientes muy blancos mientras sonreía. No hay más que ver las noticias en televisión.

¿Crees que la corbata es garantía de algo? Yo no lo sé.

Lo que sí sé es que no me gustan los gobernantes de verde oliva. Éstos no te dejan ni decir lo que piensas.

jueves, enero 12, 2006

Arnoldo y Maroto el de la moto

Es como si empezara a ser una costumbre mía, como otra cualquiera, escribir en mi blog sobre el gobernador de California Arnold Schwarzenegger. Leo en el periódico que Arnie tuvo el domingo un pequeño accidente de moto junto a su hijo de 12 años mientras conducía su Harley.

Hasta ahí todo es de lo más normal en Hollywood. Esas cosas ocurren a diario y afortunadamente no ha tenido más consecuencias. Lo que llama la atención es que el Gobernador no tiene un permiso de conducir para este tipo de vehículos -moto con sidecar- según la agente de policia que intervino Sara Faden. Y es que conducía con una licencia inadecuada, que sacó en Austria antes de emigrar a EEUU allá por 1968.

Sin embargo la Administración del Estado que él gobierna estima que no es necesario poseer un permiso para ese tipo de vehículos si ya se tiene un permiso de conducir. La policia responsable e implacable frente a la Administración que Arnoldo gobierna. ¡Qué bonito!

Será la Justicia Estatal quien deberá decidir si hubo infracción o no.

Y digo yo, ¿crees que los Tribunales del Estado tendrán ahora la misma objetividad e igual perdón que él tuvo con el último ejecutado en su Estado (Stanley Tookie Williams) hace unos días?

sábado, enero 07, 2006

El AX blanco y mis zapatos


Leyendo el otro día un post muy gracioso de Eat desserts -la come postres- y su historia con su automóvil me ha recordado la historia que paso a contaros.

Corrían aquellos años locos de Universidad en los que yo tenía aquel viejito Ford Fiesta que tanto corrió por las carreteras españolas. Por aquella época tonteaba con una chica, excelente por cierto, que conducía un pequeño Citröen AX blanco. También en aquel entonces, como diría Vale, un coche de mina no más; hoy ya no.

Como la chica en cuestión lea este post algún día me mata. Hoy es una buenísima esposa y madre de tres geniales niños. Por supuesto esposa de otro, y madre por el mismo señor que no por mí. ¡A ver qué se piensan!

Bueno, la cosa es que su auto andaba medio estropeado varios días y en el taller no le daban solución. Yo, claro, con mis conocimientos de mecánica nulos, la necesidad en aquellos años de hacerme el machito y solucionar el problema ante ella y mis recientes conocimientos de Derecho, que entonces eran pocos pero yo me creía el mejor Jurista de la Tierra, quedé con élla para ir a la mañana siguiente al taller central de la Citröen en Madrid. Temprano, eso sí.

Al llegar allí y tras media hora de discusión con aquel jefe de mecánicos veo que empieza a ponerme caras raras y a observar mis zapatos. Supongo que él tenía esas discusiones a diario y estaba más experimentado en éllas que Beckham tirando penaltis. El caso que debía estar haciéndome era el mismo que mis conocimientos sobre mecánica. O sea, nulo.

La cosa es que después de ver sus caras como de estar jugando al póker con un misionero cojo mientras hablábamos de la avería y de no quitarme ojo a los zapatos, me miro y llevaba puesto un zapato distinto en cada pie. Claro, la vergüenza fue tremenda. Creía morirme.

En mi descargo debo advertir que sí eran del mismo color. Y que la chica en cuestión siguió siendo mi chica algún tiempo. Pero las risas a mi costa duraron después muchos meses.

Por supuesto no he vuelto en mi vida por ese taller, y creo que desde entonces no me gustan los coches marca Citröen.

¿Qué otras cosas te han hecho sentir el ridículo más grande de tu vida?

P. D. Aunque el mecánico se creyera que yo estaba mal de la cabeza nos arregló el coche. Por cierto.

domingo, enero 01, 2006

2006


Todos los años deben tener un propósito. El mío para este año: tomarme las cosas con más calma.

¿Cuál es el tuyo?

jueves, diciembre 29, 2005

Freddie Krueger y su primo


En esta semana se reciben por correo electrónico u ordinario todo tipo de felicitaciones por el año que pasó y los mejores deseos para el que vendrá. Es una invasión en toda regla, como el bombardeo que vimos en la CNN en aquella horrible noche sobre Bagdad, pero sin aviones ni soldados.

Lo peor de todo es que te las envía gente que en realidad ni la conoces, o a lo sumo las has visto una o dos veces en tu vida. En realidad ni les importas ni te importan. Simplemente lo hacen para que la Empresa en la que trabajas les siga comprando los productos que venden o les ofrezcas tus servicios como el año que pasó.

Tú puedes ser un psicópata asesino en serie a lo Freddie Krueger o jugar los domingos al dominó con Bin Laden y su prima, es igual éllos seguirán deseándote paz, amor y buen rollito para ti y los tuyos, y los mejores deseos llenos de frutos para ti y tu empresa. ¡Increible!. Mucho. Qué mundo más hipócrita.

Y digo yo. El 1 de enero es el que sigue al 31 de diciembre, pero nada más. Es algo totalmente arbitrario que le debemos al Papa Gregorio no sé qué número. Pero eso se puede ver en internet, lo del número digo; que aquí sale de todo. Lo que hemos sido durante 2005 es lo que seremos el año que viene. Por mucho que me deseen esos perfectos desconocidos y un poco "pelotas", a poder ser.

La vida, la historia de cada uno es lineal; depende de nuestro esfuerzo, de nuestra conciencia y de nuestra voluntad; y no del día o año en que estemos. Lo que seremos será lo que iniciamos en 2005.

El año 2006 será un año tan bueno como cualquier otro para ser mejores personas. Seguro.


P.D. Dejo mi post, que me voy a desearle un Feliz Año a Freddie.

viernes, diciembre 23, 2005

El taxi


Venía anoche hablando de la Navidad con el taxista que me traía a casa. La Navidad supongo que es muy parecida en todas las grandes ciudades desarrolladas del mundo.

Tráfico de locos, gente en los grandes almacenes comprando como posesos, derroche mucho derroche. El taxista se quejaba, la gente compra cosas absurdas en muchos casos. Mucho. Pero decía resignado, es Navidad.

No quiero hacer el típico post quejándose de las cosas de la Navidad. Del consumismo en estas fechas. Supongo que es una cosa que todos sabemos, ocurre en todos los países desarrollados. Y donde no ocurre es porque las economías son muy precarias. Hong Kong, donde la economía china está tan controlada por el Estado, es tanto o más derrochador que Las Vegas. Así que diré que el consumismo es un problema humano y no cultural o político.

La cosa es que, entre atascos, semáforos y bocinazos de coches, el taxista me decía que había oído en la radio la cantidad de dinero que se gasta de media un madrileño en estas fechas. Me quedo asustado. Hoy leo en el periódico El Mundo que la mitad de las familias madrileñas tiene dificultades para llegar a fin de mes. La verdad el taxista tiene razón, esto es de locos.

Bueno, no quería que este post saliera así. Es para felicitar las Fiestas a los lectores, para agradecer las risas juntos o separados que nos hemos echado leyéndonos. Gracias a todos y FELIZ NAVIDAD.

Por cierto Srta. Lee sigo sin imaginarme una Navidad en pleno verano, Papá Noel en moto de agua en vez de trineo, rodeado de delfines en vez de renos; los Reyes Magos en tablas de surf en vez de en camello, y con bermudas de palmeras en vez de capas largas; un helado de fresa en vez de un chocolate calentito. O sea, el mundo al reves. Uf, ¡de locos!

P.D. Los taxistas en su mayoría son gente genial y llena de experiencias por contar, ya les dedicaré otro post.

lunes, diciembre 19, 2005

Hospital japonés




NUEVO HOSPITAL JAPONÉS
AKÍ TEMATO
CUADRO MÉDICO:

-Director: Dr. Seguro Quetekuras

Urgencias
Dr. Tekuro Yamismito y Dr. Takurao Rapihito

Dermatología
Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia
Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia
Dra. Tesuda Toito

Ginecología
Dra. Yositoko Tucosita y Dr. Tesano Tukuka

Inmunología
Dr. Loaguanta Toito

Laboratorio
Dra. Temira Tukaka

Mamografía
Dr. Tetoco Tuteta

Neumología
Dr. Tutose Mufuete

Neurología
Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia
Dra. Tepalpa Podentro

Odontología
Dr. Tekito Lacarie

Otorrinolaringología
Dr. Yosite Sako Mokito

Pediatría
Dr. Tekuro Lakría

Proctología
Dr. Temiro Lojete y Dr. Tukulito Sakayama

Psiquiatría
Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología
Dr. Tekambio Tuválvula

Cirugía plástica
Dra. Tarrota Tucara y Dr. Suturo Tuoreja

Urología
Dr. Tupito Tamalo

Ortopedia
Dr. Tarreglo Tuweso

Gastroenterología
Dr. Tesobo Tupanza

Medicina preventiva
Dra. Tamumal Kelosepa y Dr. Taviso Contempo

Oftalmología
Dr. Temiro Losojo

Radiología
Dr. Tomemo Lafoto
Sexología
Masculina: Dr. Tunabo Taduro
Femenina: Dra. Tucosa Taseca

Dpto. de Reclamaciones:
Dr. Notago Nicaso
dedicado a Valeria

miércoles, diciembre 14, 2005

Arnoldo el Terminator


Stanley Tookie Willians es el segundo preso ejecutado este año en California, ayer su ejecución por inyección letal no estuvo exenta de problemas, ya que sus verdugos tardaron más de veinte minutos en encontrarle la vena a pinchar. "¿Lo estáis haciendo bien? " les preguntó poco antes de fallecer.

Después de agotar todos los Recursos y de no conseguir la clemencia, no el perdón, del gobernador de California Arnold Schwarzenegger, moría en la prisión de San Quintín. Su ejecución es la número 1.003 desde que se reimplantó la pena de muerte en 1976. El gobernador dijo "Sin una disculpa y un arrepentimiento por esos crímenes brutales no puede haber redención".

Tookei Willians no es un santo, claro, tras sus cuatro asesinatos aunque él negó su participación; Schwarzenagger fue elegido libremente en la democracia del país más potente del mundo y Estados Unidos es un país soberano y de Derecho.

Pero, ¿estás de acuerdo con la pena de muerte o crees que las películas de Terminator quedan mejor en el cine, y Arnoldo sale más guapo en la "tele"? Estoy hecho un lío.